5 Motivi per dare al tuo gatto un nome umano

Un breve sondaggio tra amici mi ha convinto che più tormentare le mani si fa chiamare gli animali piuttosto che nominare bambini umani. Questo ha perfettamente senso, anche se ammetto di non aver mai nominato un bambino. A differenza dei gatti, non è possibile nominare i bambini dopo un`altra specie (preferiti personali: maiale e orso) o cibi (preferiti personali: pane tostato e pizza) o personaggi culturali / storici pop (favoriti personali: Versace, presidente Meow) o uno qualsiasi degli altri modi divertenti che possiamo chiamare i gatti! Oh, la maledizione e la benedizione di infinite possibilità.

Quindi, se sei bloccato in un solco per i nomi dei gatti, sono qui per difendere aggressivamente il nome del tuo gatto. È la scelta di molti guardiani di gatto nella mia vita, e il mio Keith riceve regolarmente complimenti e ride quando viene presentato. Quindi puoi immaginare il mio shock quando sei mesi dopo aver nominato il mio gatto Keith, un amico mi ha mandato questo articolo in modo specifico condannando la denominazione di un gatto "Keith" per un sacco di motivi eccessivamente seri e troppo seri. AVVISO: qualcuno ha perso il bastone in questo fango. Quindi, ti sfido, Telegrafo articolo del 2006. E qui ci sono i motivi utili e divertenti per cui.

1. Esci da un brutto appuntamento con un coniuge o un partner implicito

Per la maggior parte, le mie prime date negative non sono mai abbastanza brutte da richiedere una scusa per andarmene. Ma di tanto in tanto accade un primo appuntamento dolorosamente doloroso e richiede una storia di uscita rapida e credibile. Il tentativo di partire presto è un`abilità difficile. Alcune palle di goofball, sia maschili che femminili, non prendono mai il suggerimento e saranno tutte nel tuo gioco di testo il giorno successivo. E dal momento che non sei una specie di sociopatico, non vuoi inventare qualcosa ed essere un bugiardo.

Inserisci il tuo-geloso animale domestico che fingi-è-tuo-coniuge-o-partner. "Sarà meglio che torni a casa, Jean-Paul si insospettirà se torno a casa troppo tardi", è una grande battuta d`uscita che implica "Whoops, non sono riuscito a parlarti del mio possibilmente significativo altro! Più tardi! "E visto che vivo davvero con la fastidiosa paura che quando lascerò Keith da solo, pensa che non tornerò mai più per lui, è probabilmente vero che il tuo animale domestico di nome umano è sospettoso di dove ti trovi. Nessuna menzogna, nessun fallo, nessun testo di follow-up che devi ignorare. Hai appena visto quella piccola faccia preziosa prima di quanto avevi previsto. Vince tutt`intorno. Grazie, Jean-Paul!

2. Confondere la famiglia e gli amici con le lettere di vacanza

Molti dei miei amici hanno iniziato il meraviglioso rituale dell`invio di newsletter per le vacanze parodia che raccontano l`anno in una serie di ridicoli aneddoti e aggiornamenti. Completa con bambini immaginari, vacanze e cambiamenti di lavoro, si divertono alla newsletter di festa tradizionalmente sincera e sono una gradita sospensione dal frastuono apparentemente infinito delle newsletter della famiglia allargata.

Sia che tu scriva una lettera di parodia o una vera e propria, elencando il tuo gatto con nome umano al momento dell`iscrizione avranno conseguenze divertenti. Potrebbe semplicemente convincere qualcuno a fare un doppio prelievo e ri-contare il numero di persone nella foto delle vacanze. Potrebbe far sì che i tuoi cugini nel Missouri ti stiano finalmente riposando nel discorso "Non stai diventando più giovane!" Se pensano che Grant sia il tuo nuovo fidanzato e non il tuo gatto.

3. Travestire le tue imbarazzanti abitudini alimentari

So per certo che molti dei miei amici hanno fatto delle atroci mangiarine nelle loro vite, probabilmente anche tu, perché sei umano e succede. A meno che tu non sia un gatto, in tal caso, ti preghiamo di inviare al tuo tutore le mie congratulazioni per insegnarti a leggere e navigare su Internet. Gli animali con nomi umani sono uno strumento utile per nascondere la tua abitudine di mangiare oggetti che una volta hai messo nella spazzatura. È successo Sesso in città, succede nella vita reale. Devi solo condividere un piccolo morso di cibo per renderlo vero, e probabilmente lo farai comunque.

Quando i colleghi ti chiedono cosa hai fatto la scorsa notte, non devi più dire loro che hai ordinato una pizza al formaggio per uno come un adulto Kevin McAllister e hai eseguito la pulizia settimanale di Google delle ricerche di ex e amici di successo del college. Perchè tu e Mitchell avete appena cenato e rilassati! Nessuno ti chiederà in che proporzioni lo hai condiviso, a meno che non lavori con matematici curiosi. Ho dimenticato di avvertirti che questo non funzionerà per il set del matematico inquisitore, mi dispiace. Mitchell è un compagno di stanza? Un amante? Chissà? Comunque non sei uno di quei rozzi pettegolezzi di lavoro.

4. Spiega la tua coda Netflix super-lowbrow

Guarda, abbiamo tutti guardato Questo significa guerra, interpretato da Reese Witherspoon e Tom Hardy, alle 2 di notte di un fine settimana, piangendo in un cuscino sulla nostra serie infinita di date OKCupid infruttuosi e la nostra finestra di chiusura di massima fertilità. Ok, sto proiettando, ma stai con me qui. La coda di Netflix può essere imbarazzante, non importa quanto sia fantastica la tua vita altrimenti. E se sei un filantropo come me, hai condiviso la tua password Netflix con amici con un budget limitato. Quindi cosa succede quando vedono la tua raccapricciante maratona di Alan Rickman o quella volta ironicamente ho guardato tutte le stagioni di Dawson Creek fino in fondo? "Oh, il mio amico Dave ha qualcosa per Katie Holmes!" Dave è un Blu russo. Ma se giochi bene, il tuo compagno non è il più saggio. Guarda lontano!

5. Il tuo gatto crede già che sia una persona comunque

Quando ero un bambino, ho avuto incubi regolari che le tecnologie si sarebbero sviluppate, consentendo agli animali di comprendere la vera bizzarria del comportamento umano e che gli animali sarebbero stati in grado di riferire su di esso in linguaggio umano. Questa paura ha impedito molte sessioni di conversazione con i miei gatti e cani. Immagino che se la tecnologia si svilupperà, i gatti saranno irritati per sapere che sono stati chiamati Fluffy e Midnight piuttosto che nomi umani classici ed eruditi come Margaret e Frederick.

Io antropomorfizza Keith in colpa (lavora per la Metropolitan Transit Authority come conduttore di Q Train, il suo spettacolo preferito è Intervento Stagioni 1 2), ma sta facendo un sacco di cose pesanti nel rendersi umano. Con il lamento esigente di un bambino, il disprezzo per i miei amici maschi di un fidanzato geloso e la capacità di leggere sentimenti come un migliore amico, agisce già in un numero di capacità umane. Potrebbe anche dare al tuo gatto un nome da abbinare!

Quindi questo è il mio tono per nominare il tuo gatto come nome di una persona. Ora, se mi vuoi scusare, Keith e io abbiamo alcuni programmi TV importanti per partecipare a una cena (assolutamente sensata).

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