Intervistiamo il gatto Stalin, l`ultimo supremo dittatore felino

Viviamo in tempi politici curiosi, specialmente se si considera la crescita nascente del dittatore del gatto. Il stimato colonnello Meow stabilì lo standard per la regola sconsiderata e mantenne il suo feroce regime ferreo con risoluta determinazione fino a quando scomparso all`inizio di quest`anno. Ora abbiamo un nuovo concorrente sulla scena, Stalin the Cat.

Beato da ciò che la propaganda interna sostiene sia un "baffo glorioso", questo temibile felino si sta preparando a stabilire un regno del terrore che coinvolge i topi senza testa e il dominio del mondo. Ecco un duro incontro con la bestia politica schietta.

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Normalmente un gatto nasce come dittatore? O un gatto può essere nutrito in un dittatore?

Sono certamente nato un dittatore. Da quando ero un piccolo gattino ho mostrato le mie capacità di comando sporgendo sul mio compagno Durin, mostrando ai miei giocattoli chi è il capo e tormentando i miei piedi umani. Ero destinato ad essere quello che sono oggi e alla fine conquistare il mondo. Ma credo che altri gatti possano essere nutriti da dittatori. Spetta a me trovare un gatto degno di subentrare e governare al mio posto quando me ne sarò andato.

Come descriveresti il tuo stile di leadership?

Dividere e conquistare. Devo essere duro, perché dopotutto non puoi fare una rivoluzione con i guanti di seta.

Che tipo di tattiche usi nella tua leggendaria guerra contro il punto rosso del male? E pensi che riuscirai mai ad emergere vittorioso contro di esso?

Velocità e prontezza incredibili. Devo tenere gli occhi aperti in ogni momento e imparare i suoi schemi. Sto migliorando ogni giorno e sono sicuro che riuscirò a mandare presto il malocchio Red Dot al gulag.

Le voci abbondano sulla testa mancante del tuo topo giocattolo preferito. Cosa gli è successo?

Come ho detto, ero fiero come un gattino e ho morso la testa per mostrare la mia posizione dominante. La testa stessa è ormai scomparsa da tempo e nessuno sa dove si sta corrompendo. Beh, certo che lo so ...

Sostieni che i tuoi baffi sono gloriosi. Quali consigli hai per mantenere un baffo felino in così buona forma?

Carichi e carichi di tonno! E non coprire le tue coppe con le tue stesse zampe - lasciale per i minion a due zampe per scovare, quindi non hai le zampe sporche quando pulisci i baffi.

Quanto è importante per un buon dittatore avere un baffo glorioso? E a quali altri baffi del dittatore sei più impressionato?

È naturalmente la tua forza e le tue abilità che sono più importanti come dittatore, ma i baffi sono un evidente segno di autorità. E i felini femminili lo trovano affascinante, credo. È difficile scegliere i baffi da dittatore preferiti poiché quasi tutti ne hanno uno, ma dovrebbe essere Fidel Catstro o Saddam Meowsain. E credo che Benito Meowsollini e Meow Zedong sarebbero fantastici con i baffi se fossero abbastanza uomini da farne crescere uno.

Il tuo compagno è Durin. Quali sono le sue qualifiche per il ruolo?

Ci sono due diversi tipi di gatti: abbiamo i leader dominanti e i seguaci sottomessi. Durin è nato per essere quest`ultimo, e lui è molto bravo a farlo. Rimane al mio fianco in ogni momento e serve come guardia del corpo personale. Serve molto bene a questo scopo a causa delle sue grandi dimensioni e del suo peso. È anche quello che è stato assegnato per coprire la mia cacca o chiamare i servi a due zampe per rimuoverlo. Se ancora non vengono a buttare via la cacca, faccio i miei affari nella vasca per marcare il mio dominio.

Recentemente hai affermato: "Coloro che votano non decidono nulla. Conto i voti e decido tutto! "Se i gatti potessero votare, quali cambiamenti politici pensate che vorrebbero realizzare?

Ovviamente vorranno più tonno. E leggi che darebbero la possibilità di punire i servi a due zampe quando ci costringono a coccolarci con loro o quando ci cacciano dal bancone della cucina. Vorrebbero avere il diritto di fare la cacca dove vogliono e il diritto di sedersi direttamente davanti allo schermo della TV.

Il video è emerso di te che ti pulisci con un aspirapolvere. È giusto dire che il tuo rapporto con l`aspirapolvere dimostra che sei solo un altro leader vane?

Ovviamente è importante prendersi cura del proprio aspetto, a nessuno piace un capo dall`aspetto sciatto. Ma piuttosto che vanitoso, direi che la mia passione per l`aspirapolvere è un segno di coraggio. Perché quanti altri gatti là fuori osano affrontarlo? Per quanto ne so io sono tra i pochissimi al mondo che è così impavido che mi prendo cura della mia pelliccia con l`aspirapolvere invece di un semplice pennello. Quelli sono per i contadini.

Infine, che consigli daresti ad altri gatti che sognano di diventare un dittatore di successo?

In primo luogo, hai bisogno di un paio di baffi. Dopodiché è necessario tenere a bada il terrore, ad esempio rubando i giocattoli di altri gatti per stabilire il dominio e mordendo le dita dei piedi da minion a due zampe. Rivendica la tua ciotola di cibo, ruba il cibo dal bancone della cucina ogni volta che è possibile, e non mostrare mai la paura, a meno che non si tratti di uno spray cat-off puzzolente. E disponi chiunque tenti di contraddire le tue opinioni perentorie.

Maggiori informazioni sull`originale caro leader, il colonnello Meow:

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Informazioni su Phillip Mlynar: Il primo esperto del mondo auto-nominato sui gatti dei rapper. Quando non scrive articoli sulla musica rap, può trovarsi a costruire torri di gatti fai-da-te per il suo shorthair domestico adottato, Mimosa, e collezionare pentole Le Creuset (in rosso). Ha anche inventato il gatto sushi, ma non è proprio quello che pensi sia.

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