Non sto cercando di essere un idiota qui, ma posso sposare il mio gatto adesso?

Nota dell`editore: L`articolo di Brian originariamente funzionava su Thought Catalogue. Lo stiamo riorganizzando qui con il suo permesso. Le viste sono di proprietà dell`autore e non di Catster. Inoltre, dobbiamo sottolineare che questo è un pezzo umoristico. Qualsiasi lingua di odio bigotto nella sezione commenti verrà cancellata.

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Il primo problema che gli uccelli pazzi che si oppongono al matrimonio omosessuale piace trottare è la bestialità. "È un pendio scivoloso" dicono, mentre fanno roteare i loro baffi vigliacchi. "Se lasciamo che gli omosessuali si sposino, allora cosa succederà? Uomini che sposano figli? Uomini che sposano automobili? Uomini che sposano i nostri adorabili adorabili GATTI DEL GATTO ?!"

Ok, forse non è il loro primo argomento. Probabilmente borbottano un po `sulla santità del matrimonio, poi si lamentano che non gli è mai piaciuto Volere Grazia in ogni caso, poi finalmente arrivare a persone che sposano i loro Golden Retriever. Come Rand Paul ha fatto in giugno. L`idea è ridicola, naturalmente, perché chi diamine vorrebbe sposare un animale? Voglio dire, lo siamo gli esseri umani e loro sono bestie. Facciamo calcoli mentre fanno la cacca in una scatola di plastica. Abbiamo intelletto, hanno palle di filato. [Nota del redattore: non che tu debba mai dare un gomitolo a un gatto ...] Beviamo ottimi vini e liquori, bevono acqua da una ciotola sul terreno. La combinazione sarebbe folle.

Bene, ho qualcosa da dirti, Rand Paul, Rick Santorum e Rush Limbaugh. Se sposare un animale ti fa impazzire, allora sono qui per essere impegnato, perché ho già proposto. Si chiama Henry, è il gatto della mia ragazza e siamo profondamente e appassionatamente innamorati. Le nostre richieste sono queste: il matrimonio ora, il gatto tratta dopo. E forse un tiragraffi.

Si è vero. Henry. Un gatto stupido. Significa che sarebbe un matrimonio tra persone dello stesso sesso e un matrimonio di animali contemporaneamente, il che dovrebbe davvero far incazzare i fondamentalisti. La nostra relazione è stata una classica storia d`amore americana, tuttavia, e sono certo che anche il cuore più stoico e tradizionale approverebbe.

È stato un incontro simpatico sin dall`inizio: ero nervoso e troppo paziente, nell`appartamento della mia ragazza per la prima volta. Mi sono complimentato con l`arredamento, le ho detto che fantasticamente era tutto disposto, e poi è apparso Henry. Era morbido, arancione e qualche chilo in sovrappeso. In breve: una volpe assoluta. Ho giocato da timida, rubandomi rapide pacche qua e là, facendo attenzione solo a dare un`occhiata ai suoi grandi occhi verdi quando stava guardando altrove. Non volevo diventare troppo forte, perché Henry non mi considerasse un po `trasandato. Inoltre, quindi la mia ragazza no, sai, penso che stavo flirtando con il suo gatto. Dopo un`ora o due, però, la tensione è diventata troppo grande e ho afferrato Henry, l`ho appoggiato sulla mia spalla e gli ho dato un bacio gigante e un abbraccio. Mi ha morso sul braccio, è corso nell`armadio ed è stato il vero amore da allora.

A dire il vero, non sono del tutto convinto che Henry sia a bordo per le nozze, dato che la nostra relazione è al massimo mercuriale. Se tengo una lattina di poltiglia di tacchino o di pesce, lui è il Meg Ryan del mio Tom Hanks. Ma se sto cercando di tagliare le sue unghie, le cose diventano reali. Alec Baldwin Twitter Rage è molto veloce. Penso che mi ami, ma potrebbe essere perché il mio appartamento ha moquette, aria condizionata, e io tendo a lasciare il cibo quando mangio. A Henry piacciono le cose più belle della vita, specialmente se quelle cose riguardano il pollo per rosticceria abbandonato in cima a un tappeto grigio tenero. Sono abbastanza fiducioso che farebbe il viaggio lungo il corridoio, ma potrei dover mettere qualche fetta di roast beef vicino all`altare, per sicurezza.

A parte questo, penso che il giorno del nostro matrimonio sarebbe altrettanto elegante e raffinato di ogni serata conservatrice. La lista degli ospiti sarebbe piccola, dato che gli unici amici di Henry sono pieni di erba gatta, e se crede che io spenda 150 dollari in un piatto così che Mr. Turtle e Mr. Banana possano sentirsi inclusi, è fuori di testa. La mia ragazza sarebbe lì naturalmente, così come i miei amici e familiari inorriditi. Per cena serviremmo salmone - il tipo alla griglia, e anche il tipo in una lattina - e il dessert sarebbe una torta di carote. A Henry non importa, ma se ho intenzione di sposare qualcuno che si lecca il suo stesso sedere in pubblico, devo ottenere uno o due benefici per me.

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Affinché nessuno pensi che sto sminuendo la causa del matrimonio tra persone dello stesso sesso o la necessità di uguali diritti per tutti, io davvero non lo sono. È un problema vicino e caro al mio cuore, che considero un`importanza disperata. Spero solo che dopo che ogni essere umano abbia il permesso di sposare chiunque voglia, che forse anche tutte le marmellate feline saranno in grado di farlo. Il nostro amore non è perfetto - a volte ci sono urla, o mordere le dita dei piedi, che sono abbastanza sicuro che lui pensi siano piccoli topi paffuti - ma il nostro amore è certamente vero. Quando verrà il glorioso giorno, sappi che sei stato invitato.

Per saperne di più di Brian Donovan:

Brian Donovan ha scritto per Late Night con Jimmy Fallon, NPR, Chappelle`s Show, CNN, Fox News e Comedy Central, e può essere visto regolarmente prendendo in giro personaggi famosi senza motivo su Vh1. Vive a Los Angeles e prende ordini dal suo gatto. Puoi comprare il suo ebook, Not A Match: My True Tales of Online Dating Disasters, su Amazon o iTunes.

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