Dovresti portare il tuo gatto all`uomo in fiamme?

Ogni anno nei giorni precedenti a Burning Man, le persone chiamano costantemente l`ufficio e ci fermano per strada e ci interrompono a pranzo e chiedono: "Posso portare il mio gatto a Burning Man?"

Sei pazzo, noi diciamo. Lasciaci soli.

Ma loro persistono, dicendoci tutti i motivi per cui il loro gatto vuole andare nel deserto per una settimana. Ecco una comoda FAQ per determinare se dovresti portare il tuo gatto a Burning Man. Dovrebbe coprire tutto.

Posso portare il mio gatto a Burning Man?

No.

Ma lui vuole definirsi un Bruciatore.

No.

Ma vuole sperimentare un`utopia di autoespressione e rovesciare il capitalismo per la settimana.

No.

Ma lui vuole indossare gli occhiali da sci e gironzolare per il deserto.

No.

Ma vuole indossare leggings e ballare alle 3:00.

No.

Ma vuole uscire prima dell`Angelo delle Piume dell`Apocalisse.

No.

Ma vuole rannicchiarsi sotto un telo durante una tempesta di sabbia.

No.

Ma vuole chiedere a qualcuno dell`acqua e dei bar Luna.

No.

Ma vuole fare un sonnellino al MerKHANa Uncertainty Reduction Salon.

CHE COSA?! No.

Ma vuole guidare un`auto d`arte nella Deep Playa.

No.

Ma lui vuole vagare e trovare Dio nel calore ardente e poi avere qualche problema a trovare la via del ritorno.

No.

Ma lui vuole fare qualcosa di creativo, come fingere di essere un albero tutto il giorno o parlare con le persone che usano il suo piede.

No.

Ma lui vuole esprimere lui stesso.

No.

Ma lui vuole indossare una sciarpa.

No.

Ma lui vuole vedere le cose sparare.

No.

Ma vuole vedere miliardari tecnologici in pantaloncini.

Il tuo gatto è un giornalista?

No.

Allora no.

Ma lui vuole fare le fusa nel Tempio della Grazia.

No.

Ma vuole entrare in se stesso per "capire quella parte di te che può essere condivisa con gli altri intorno a te" secondo la letteratura.

No.

Ma vuole incontrare un`anima gemella che è brava a fare l`autostop e a maneggiare le bacchette magiche e trovare i posti dove andare a sbattere contro Denver.

No.

Ma vuole dimenticare che lavora tutto il giorno in un cubicolo.

No - aspetta, stai parlando di te adesso?

No forse.

Puoi andare a Burning Man.

Ma vuole approfittare del servizio di lavaggio dei piedi il lunedì alle 2 del pomeriggio.

No.

Ma vuole prendere Catnip sotto l`albero di (Im) Permanenza e incontrare le sue altre otto vite.

No.

Ma vuole guidare le ruote di Zoroastro all`alba.

No.

Ma vuole mescolarsi nel campo del 7 Sins Lounge.

No - e lui non ha affari essendo lì.

Ma tutti i suoi amici stanno andando.

Non sono. Chi sono i suoi amici?

Alcune persone su Facebook.

No.

Ma lui vuole farsi abbracciare da un greeter e rotolare nella polvere.

No.

Ma lui vuole andare in bicicletta con luci al neon nella notte infinita.

No.

Ma lui vuole riadattare con una donna islandese.

No.

Ma vuole uscire con Mark Zuckerberg e Steve Ballmer e vedere i loro stomaci.

No.

Ma vuole che qualcuno gli dia un sno-cono.

No.

Ma lui vuole governare gli estranei.

Ew.

Ma vuole davvero rovesciare il capitalismo.

Lo abbiamo coperto. No.

Ma lui vuole vedere bruciare un uomo gigantesco.

Non sono sorpreso, ma ancora: No.

Se vuoi ancora portare il tuo gatto a Burning Man, consulta la pagina "Pet Unfriendly Playa" sul sito ufficiale di Burning Man, che dice, in sostanza, no.

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