Chiedi a einstein: quali dovrebbero essere le mie risoluzioni kitty per il 2014?

Caro Einstein,

Voglio girare una nuova foglia di erba gatta. Sto cercando di decidere su quali risoluzioni dovrei aspirare. Stavo considerando: uccidere almeno tre ratti a settimana (in assenza di veri ratti, poi tre analoghi di ratti), insegnando al pappagallo di dire "dare da mangiare al gattino" e fermarmi a schiacciare il naso sullo schermo televisivo mentre guardo video di gatti.

Quali sono le tue risoluzioni?

Newton

Buon anno nuovo,

Ho pensato alla tua lettera e credo che tu abbia qualcosa. Ho sicuramente intenzione di fare più esercizio facendo giri su e giù dall`albero del gatto.

Sto anche pensando di ottenere un esame di salute mensile esattamente come fanno i nostri ladipi. Molti gatti visitano il veterinario solo una volta all`anno (alcuni gatti vanno anche meno frequentemente) - questo è l`equivalente umano ottenendo un fisico ogni sette anni - molti cambiamenti possono verificarsi in quel momento.

Mia zia Chani è stata salvata quando la sua mamma umana ha trovato un nodo canceroso alla gola. Il veterinario se ne sbarazzò e Chani visse altri otto anni, controllando questa vita a quasi 20 anni.

Dal momento che noi gattini non possiamo farlo esorcista Cosa a 360 gradi con le nostre teste, dovremo ingannare le nostre mamme e papà umani per dare una mano. Inoltre, se è fatto bene, non dobbiamo mai sapere che ci sta controllando.

I gattini amano le cose divertenti, quindi la chiave per farlo ogni mese è che l`umano lo renda divertente (tranne che l`invasione del bottino). Dovrebbe includere molte parole di conforto, graffi di gola e un delicato massaggio del corpo. Un trattamento di alto valore, come deli tacchino o fiocchi di tonno, dovrebbe seguire immediatamente le parti più sgradevoli come la presa della temperatura. Anche il sushi di salmone è una buona bustarella.

Noi gattini eravamo fatti con un grande design - due di quasi tutto - quindi mamma dovrebbe vedere se la zampa sinistra (o spalla o altro) assomiglia alla zampa giusta.

Inizia con la testa

Hai un naso appiccicoso? I tuoi denti sono puliti? La tua lingua e le gengive sembrano belle e rosa, o sembrano di un rosso acceso come un nastro del secondo posto? Il tuo alito ha l`odore di un cane che fa irruzione nella lettiera? La tua terza palpebra è visibile nell`angolo interno dei tuoi occhi? C`è qualche macchia nera nelle tue orecchie? Ti gratta? Ci sono strani nuovi grumi sul collo? Hai quel sudicio pulcino nero icky o qualche nuovo nodo? (Se la risposta è sì, allora vedo un viaggio dal veterinario nel tuo futuro).

Guarda le tue zampe per unghie incarnite o tagli

Questo è un ottimo momento per il salmone, perché a molti di noi non piace avere i piedi incasinati. Dopo un po `, con un sacco di chicche, ci abitueremo.

Massaggi la pancia

Dopo alcune volte scommetto che tua madre sarà in grado di sentire se c`è qualcosa di nuovo lì dentro. Questo è un altro buon momento per alcuni munchies. Senti il ​​petto. Dovremmo respirare circa 25 volte al minuto e il nostro cuore dovrebbe battere tra 100 e 150 volte al minuto.

Ora, sfortunatamente, è ora di controllare la porta sul retro

Brancolare la coda per grumi e croste Devo ammettere che lo odio quando mia madre alza la mia coda per dare una sbirciatina alla mia roba. Se fossi in te, farei pagare extra per quello. I tuoi vecchi intimi sono gonfiati o rossi? Se non le dispiace prendere la sua vita tra le zampe, dovrebbe prendere la tua temperatura. La mamma non dovrebbe lesinare sul lubrificante prima di inserire il termometro parallelo alla colonna vertebrale. Qualcuno dovrebbe essere alla fine del whisky con un sacco di parole morbide e un intero salmone dell`Alaska. Un veterinario ha consigliato un termometro digitale flessibile perché ti dice quando è finito, e meglio ancora, è veloce. La temperatura dovrebbe essere compresa tra 101┬░ e 101.5┬░.

Tua madre potrebbe averti finito a tentoni, ma non ha finito. Questo è un buon momento per applicare preventivamente la tua filaria cardiaca, perché anche i gattini prendono quei demoni.

Ispeziona la scatola

La prossima è un`altra invasione della privacy, ma non così invasiva come il termometro. La mamma può intrattenere ogni tendenza voyeuristica osservando che usi la scatola. La tua cacca dovrebbe sembrare tronchi, non un mucchio di palline o una pozzanghera. Usare la lettiera dovrebbe essere divertente, in una sorta di tortura da cicala. Non dovresti sforzarti di fare la cacca o la pipì e dovresti andare dopo ogni pasto. La mamma dovrebbe cercare i segni del lamento della lettiera. Mostra segni che fa male riempire la scatola? Piangi o ti sforzi quando vai?

Qualche altro segnale di avvertimento che tua madre dovrebbe cercare

Cambiamenti nelle abitudini alimentari (non mangiare o avere fame sufficiente per affrontare e consumare un ippopotamo), far cadere cibo dalla bocca quando si mangia, sviluppare una nuova preferenza per il cibo in scatola, bere improvvisamente molta acqua, nascondendosi improvvisamente se normalmente in uscita, o all`improvviso si aggira all`aperto se timido. Hai iniziato a mordere o grattarti quando qualcuno ti maneggia? Hai guadagnato o perso peso? Scuoti la testa o grattati le orecchie? Avete dei punti delicati? Mancano i capelli?

Mentre grab `n` grope potrebbe non essere il nostro gioco più divertente, se giochiamo bene, potremmo ottenere molti graffi al collo e gustosi dolcetti. La nuova domanda diventa: "Come convinci tua madre a darti il ​​salmone più di una volta al mese?"

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Hai una domanda per chi conosce tutto ciò che è felino? Basta chiedere a Einstein nei commenti seguenti e potresti essere presente in una colonna imminente. (Le lettere non devono essere scritte dal punto di vista del gatto.) Ricorda, qualsiasi cambiamento nel comportamento o nelle attività del tuo gatto potrebbe essere un sintomo di malattia e dovrebbe essere esaminato dal veterinario, anche se sfortunatamente coinvolge tubi di vetro e gatto posteriori.