7 Cose che odio della lettiera per gatti

Ti odio per la profondità, la larghezza e l`altezza

Do le mie scuse a Elizabeth Barrett Browning per aver macellato la sua poesia d`amore, ma il mio gatto Furball ha avuto recentemente un`infezione alla vescica e stava visitando la sua lettiera circa 30 volte al giorno. Questo mi ha dato l`opportunità di familiarizzare intimamente con i rifiuti di kitty in un modo che avrei preferito non farlo.

Certo, la lettiera per gatti è una grande invenzione, ma quando scavi e pulisci dozzine di volte al giorno, i rifiuti cominciano a sembrare l`amico con cui ti diverti a parlare alle feste, ma non vorrai certo andare in vacanza. Troppo, troppo spesso e troppo vicino!

Allora, come ti detesto, lettiera per gatti? Lasciami elencare i modi.

1. Stai sempre furtivamente

Ti ho pregato di rimanere dentro la paletta, ma hai sempre trovato il modo di sgattaiolare fuori dalle fessure. Ogni giorno senza fallo, ti tiravo fuori dalla scatola con cautela e inevitabilmente, il mio gomito avrebbe colpito qualcosa, e fuori ti avresti disperso, piovendo come le lacrime di un amante abbandonato sul pavimento.

Lettiera per gatti con scoop di Shutterstock.com "/>

2. Ti presenti dove non sei stato invitato

Ho cercato di nascondere la nostra relazione dalla mia famiglia perché mi vergogno di te. Non so se riesco a trovare nel mio cuore il perdono per aver annunciato arditamente la tua esistenza durante la cena. Mentre mettevo i piatti sul tavolo della cucina, ti ho visto lì. Inutile dire che le briciole di lettiere non sono benvenute sul tavolo della cucina. So che hai fatto un giro su Furball per arrivarci (e anche su tutto il divano).

3. Vieni e vai quando ne hai voglia

Non posso dipendere da te. Ti presenti in luoghi inaspettati in tempi inopportuni e poi sparisci quando ho più bisogno di te. Pensavo di avere una borsa di riserva nel garage e quando ho guardato, te ne sei andato. Mi hai lasciato tutto solo a occuparmi di un gatto con un problema alla vescica, e tutto ciò che ti rimaneva erano pochi granuli sul fondo di una borsa vuota.

4. Hai consumato il tuo tappetino di benvenuto

Oppure, per essere più precisi, hai consumato il tuo benvenuto sul tappeto del soggiorno. Il furball non è un manichino. Sa che il modo per toglierti le zampe è andare sul tappeto e asciugarsi i piedi. Bastarono più di 30 visite in un giorno per far sembrare il tappeto una tempesta di sabbia.

5. Mi fai male

Non posso nemmeno iniziare a descrivere il dolore lancinante che ho sentito nella mia anima - oops intendo suola - quando inavvertitamente ti ho calpestato.

6. Sei appiccicoso

Ci sono sempre piccoli pezzi di te bloccati nelle fessure della paletta della spazzatura e intrappolati nelle scanalature della stuoia della lettiera. Inevitabilmente, devo usare le mie dita per rimuovere la tua tenace presenza.

Ho provato a rompere con te una volta, ma non potevo farlo. ho pensato toilette che allena il mio gatto mi permetterebbe di bandirti dalle nostre vite. Lo sapevi meglio A volte mi chiedo se hai detto al gatto di fare la cacca sulle scale in modo da abbandonare l`addestramento del bagno e darti il ​​benvenuto nelle nostre vite.

7. Mi hai mentito!

Non importa quello che dice la borsa della spazzatura, non coprire l`odore della pipì del mio gatto e soprattutto non la sua cacca.

Seriamente però, mentre mi sono divertito molto a condividere i miei animaletti da gatto, devo dire che apprezzo molto i rifiuti di gatto. Recentemente ho letto un articolo sui "problemi del primo mondo", e le lamentele sulla lettiera per gatti rientrano sicuramente in questa categoria.

La lettiera per gatti è davvero una meravigliosa invenzione. Adoro come ce ne siano così tanti cucciolate ecologiche disponibile e come rende la mia vita molto più facile. Adoro quella Furball imparato a usare la scatola da solo e che usa la sua scatola senza incidenti.

Soprattutto, sono grato che Furball si sia completamente ripreso dall`infezione della vescica ed è felice, sano e prospero.

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Informazioni su Holly Tse: Holly Tse è un`esperta di gatti verdi e ambientalista per tutta la vita. Praticare taoisti, guida dello spirito del drago e Reflexologist cinese chi ha vissuto più di nove vite passate e può piegare la realtà a volontà. Completamente nella guarigione alternativa, ma il suo tallone d`Achille è reality show di cucina televisiva. Come espatriata canadese, usa un correttore ortografico americano per i suoi articoli su Catster. Controllala dal suo sito di riflessologia cinese.