6 Cose che i proprietari di gatti non osano pensare

Il mio editore di Catster: "Come gestisci i peli di gatto?"

Io: "Disattenzione selettiva".

Disattenzione selettiva. Per i proprietari di gatti, si applica a più di semplici peli di gatto. In quanto principio guida generale della mia vita, sono favorevole ad affrontare la realtà il più direttamente possibile. Ma come proprietario di un gatto, ci sono volte in cui devi solo coprirti gli occhi, infilare le dita nelle orecchie e fingere che la realtà non sia vera. Qui ci sono sei cose che i proprietari di gatti non possono assolutamente pensare se non vogliamo un attacco cardiaco precoce.

1. La realtà della lettiera per gatti.

Le zampe che ti carezzano delicatamente in faccia per svegliarti? Le zampe che fanno il pane sulla pancia? Le zampe che salta maliziosamente sul bancone della cucina? Le zampe che camminano su di te e sui tuoi mobili ogni giorno della tua vita? Quelle sono le stesse zampe che sono appena state scavando nella lettiera. Non pensarci.

2. Il fatto che non avrai mai cose carine.

Non avrai mai un divano che non sia triturato. Non avrai mai un bellissimo tappeto dall`India. Non ti coglierai mai i capelli di gatto dai tuoi vestiti. A meno che tu non abbia una casa abbastanza grande da poter tenere intere sezioni separate dagli adorabili piccoli terroristi - o se non sei abbastanza ricco da comprare nuovi mobili e tappeti ogni pochi mesi - la tua casa sembrerà sempre un po `come se fosse colpito da un tornado sfocato con una motosega. Accettarla. Voglio dire, ignoralo. Vai avanti.

3. Denaro.

Non farlo, qualunque cosa tu faccia, pensa alla quantità di denaro che spenderai nella tua vita per cibo per gatti, lettiera per gatti, condomini per gatti, erba gatta, dolcetti, tiragraffi, bollette veterinarie, medicinali, giocattoli per gatti. Per non parlare dei soldi che spenderete per riparare le cose che rompono, sostituendo le cose che distruggono, pulendo a secco le cose su cui fanno pipì.

Non aggiungere questo, anche come una stima approssimativa nella tua testa. Non pensare alle vacanze che avresti potuto prendere con quei soldi, i libri che avresti potuto comprare, le cene che avresti potuto mangiare, il fondo del college che avresti potuto ingrandire o addirittura iniziare. Ti guiderai a bere.

4. Gatto sputo.

È tutto il loro pelo, tutto il tempo. Si puliscono leccandosi da soli. Quando li accarezzi, stai accarezzando il gatto sputo. Non pensarci.

5. Vogliono uccidere ... e uccidere ... e uccidere.

"Aw Guarda Talisker che chiacchiera alla luce che danza sul muro. Vuole strappargli la gola. "" Aw Non è carino come Comet stia tremando quel tovagliolo. Sta cercando di rompergli il collo. "" Aw Non è strano come a Houdini piaccia tirare i capelli di Ingrid con i denti. Sta cercando di spogliarla delle sue piume così da poterla divorare. "

I nostri cari adorabili sono carnivori. Predators. Killers. Quando "giocano", stanno affinando le loro tecniche di uccisione. Quando si addormentano tra le tue braccia con le mascelle leggermente strofinate contro il collo, cerca di non pensarci.

6. incomprensione.

E sopportiamo tutto questo per animali con cervelli di dimensioni noce. Animali la cui linea evolutiva si è allontanata dai nostri 70 milioni di anni fa. Gli animali il cui cablaggio neurologico e psicologico di base è così radicalmente diverso dal nostro, non possiamo sperare di capirli realmente.

Sulla base di studi attentamente calibrati, in doppio cieco, controllati con placebo e sottoposti a peer review condotti nel nostro salotto, ritengo che il 90 percento delle nostre relazioni con i nostri gatti sia la proiezione. Tutte quelle lunghe conversazioni che abbiamo con loro, tutta la vasta analisi dettagliata delle loro personalità - la proiezione.

Non abbiamo la minima idea di quello che pensano: come percepiscono il mondo, cosa vuol dire vivere nella loro coscienza, come vivono la loro relazione con noi. Suppongo che potremmo un giorno, quando la scienza della neuropsicologia non sarà più nella sua infanzia, quando avremo una migliore comprensione della coscienza e di come funziona la mente.

Ma al momento, non ne abbiamo idea.

Mi piace pensare di avere un`idea decente di quello che fanno i nostri gattini e che non gli piacciono: a Houdini piacciono giri e luoghi tranquilli e oscuri, a Talisker piace la stufa e tanto cibo quanto le daremo, a Comet piace balzare e entrare nelle cose e mordere e mordere e mordere. Ma sono una specie diversa.

Il nostro antenato comune era un piccolo mammifero placentare simile a una sorellina che viveva nel deserto del Gobi 70 milioni di anni fa. I piccoli benestanti potrebbero anche essere alieni spaziali. Gli alieni spaziali che distruggono le nostre case, che coprono i loro corpi con lo sputo, che usano le loro mani per seppellire le loro feci, che vogliono uccidere e uccidere e uccidere.

Alieni spaziali a cui spendiamo decine di migliaia di dollari nella nostra vita, per il privilegio di avere la loro compagnia. La loro compagnia aliena dolce, deliziosa, selvaggiamente divertente, assolutamente incomprensibile.

Non pensarci.